?

Log in

Lyin' Is The Most Fun A Girl Can Have Without Takin' Her Clothes Off [entries|friends|calendar]
Роззита Ириарте Солис

ROSSAROSA *** MAIN PAGE
FRIENDS *** READ
CALENDAR *** ENTRIES
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Саранск - Восьмое чудо Света [10. 01. 13 04:44]
Летом далекого 2010 неведомая сила пизданула меня по голове и я решила поехать вожатой в лагерь на Черное море. Мне вручили 19 спиногрызов, двух помощниц (одна из которых была массовик-затейник и вечно мочила разной степени тяжести приколы и мы до сих пор общаемся, Саша, привет!) билеты на поезд, коробку-"аптечку" с просроченными колесами и, дав номер местного барыги, который должен был нас встретить, отправили "на отдых". Никто, кроме приключений нас, конечно, не встретил. Долго ли, коротко ли, путешествие наше подходило к концу и сели мы на поезд в обратный путь. В первый же вечер рыжеволосая девочка Д. подошла к нам с подушкой и выдала гениальную фразу "у меня из уха кровь идёт", наглядно это продемонстрировав. Почему она не сказала о том, что у нее болит ухо раньше, для меня до сих пор загадка. Возможно, мы недостаточно сильно били детей? (А история моего знакомства с лагерным врачом - спасателем МЧС, как и с некоторыми другими персонажами, заслуживает отдельного рассказа).
В общем, в Пензе мы отвели её в привокзальный медпункт, от госпитализации, конечно, отказались - оставить ребенка в чужом городе? немыслимо! - и поехали дальше. У девочки Д. тем временем температура хуячила всё выше и выше, и ухо болело всё сильнее, а пензенские медработники передали на следующую крупную станцию, что в таком-то поезде едет пиздецки больной ребенок. Следующей станцией оказался - ТА-ДАМ! - Саранск! В общем, всё это неинтересно, как нас - меня и Д. со слезами на глазах увозили в детскую республиканскую больницу №2 (где, кстати, жрачка оказалась лучше, чем в лагере), как я впервые в жизни "пролежала" в больнице три дня не болея ничем, и как периодически звонила её родителям, чтобы выяснить, когда же они наконец соизволят приехать за своим чадом.
И вот, настал тот чудный день, когда я, обменяв старый билет, получила возможность продолжить путь домой - день моего знакомства с вышеуказанным городом. Начальной точкой моей прогулки был вокзал. Руководствуясь правилом правой руки, я ушла в сторону ликеро-водочного завода и, поняв, что никто меня там не ждет, водку не наливает, вернулась обратно. Далее на своем пути я только заводы и встречала. Какая-то деревня, а одни заводы! А не, больницы еще. Видимо, они там работают все, калечатся и - в больницу! В ту часть города, где из построек были видны только частные дома, я решила не ходить. И сделав таким образом по доброй половине города почти что круг (квадрат?), вернулась к цивилизации. В большом супермаркете даже с самообслуживанием (ТЦ Ботевград) затарилась продуктами в дорогу, но времени было еще хренова туча и хотелось жрать, поэтому я решила куда-нибудь зайти. Покурив на улице с тремя пакетами в обнимку и оглядевшись по сторонам, не заметила ничего достойного, кроме кондитерской, "но всухомятку я еще в поезде успею обожраться", поэтому я решила во что бы то ни стало найти хотя бы какое-нибудь кафе. Забавной показалась мне тетка, которая сказала, что до ближайшей едальни очень далеко, а я не прошла и двухсот метров, как на тебе - ресторан "Восьмое Чудо Света" (ул. Богдана Хмельницкого, 40) - рекомендую! Вы только посмотрите на это чудо света! Ну мне же несказанно повезло!
А теперь представляйте себе картину: я с монатками наперевес, в спортивной одежде, с немытой хрен знает сколько головой захожу туда и требую пожрать. Ну всё-таки даже для такого города, ресторан ведь, может быть даже самый богатый в городе! А у меня с собой только щетка зубная с пастой, запасная футболка, шлепанцы, документы и бабло. Подумать только, я даже полотенце не взяла с собой из поезда, все вещи уехали домой без меня!
В общем, дома меня в таком виде не пустили бы и на порог любого ресторана, а тут принимали как самого дорогого гостя. И ясно почему: я была едва ли не единственным посетителем, а время двигалось к вечеру. Уходя, перекинулась парой слов с портье-гардеробщиком-охранником, он, узнав, что я из другого города, пригласил приезжать и заходить еще. А я, конечно, "нет, уж лучше вы к нам". И теперь меня мучает вопрос: у них там что, принято в таком виде по ресторанам ходить и я мимикрировала под окружающую среду? Остаток вечера я провела в комнате ожидания на вокзале, шататься до часу ночи по незнакомому городу я остереглась. А моим ногам, к тому же, хватило и дневной прогулки.
В целом, конечно, все было вежливо и чисто. Даже в больнице и даже на вокзале. Но как они живут в этой деревне - для меня непостижимая тайна. За полдня я обошла полгорода и не увидела ни одного места где можно было бы мало-мальски поесть, кроме этого распрекрасного Восьмого чуда. Заводы, больницы, заводы, больницы, частные дома. А, я поняла! Всё веселье и жратва - как раз в той половине города, где я не была!

P.S. Вот уж не думала, что получится так много, история-то ни о чём...
2 _____

smth new [21. 12. 12 00:41]
Мне отчаянно требуется место, куда я могла бы писать абсолютно всё.
Твиттер в один момент стал не торт.
Я остервенело почистила френд-ленту, ибо пишу friends-only.
Если вдруг Вы себя больше не видите среди моих друзей - ничего личного.
Я стала клинически подозрительной.
Тем же, кто остался и читает, - добро пожаловать предположительно к свежим соплям и нытью и неопределенному потоку бреда.
Возможно, это завершится так же внезапно, как началось.
4 _____

Совещание (профессионалам посвящается) [07. 11. 12 13:17]
Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
_____

[24. 12. 11 16:35]
Смотрю и удивляюсь: странным образом активизировался у меня ЖЖ, постоянно уведомления на почте, то комменты, то друзья новые... Вспомнила! Синхронизировала записи с контактом. Я пишу там, а оно сюда - само и в открытом доступе для всех :)
Ну тогда давайте как-то знакомиться что ли, ути-пути друзяффки товарищи фрэнды и все желающие :)
Напишите здесь что-нибудь о себе или о том, как вы попали ко мне в журнал. А то я не была здесь уже сто лет, для меня так все страно необычно :)))

upd: я как-то больше новеньких имела ввиду, а то добавляются, а потом попробуй угадай, кто есть кто :)))
11 _____

Кошачий мир [20. 09. 11 22:38]
Когда я стаскиваю кота со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? 

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам. 

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика. 

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу. 

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит». 

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках. 

Когда я тащу кота со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень доволен, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.©



http://vkontakte.ru/note1657426_11324998
_____

Хорошая история [21. 08. 11 21:18]
Видел как-то в автобусе такой случай.Зашли на остановке девушка молодая, мальчик
трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.Сели
недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик
в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид,
молодая мама – отсутствующий и немного уставший.-- Ма, смотри, как у папы
машина!Пауза и недовольное ерзанье бабушки.Пацан еще так прикольно говорил,
совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более
написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.-- Ма, а это папина машина?--
Нет, это другого дяди машина.-- А почему в ней тетя?Бабушка фыркает. Мама просто
 улыбается.-- Значит, это тетина машина.-- А где папина машина?Бабушка кряхтит
что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали
обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!Пауза секунд на тридцать
 – дети, наверное, на большее не способны.-- Мама, а когда папа придет?-- Папа
работает. Ему некогда.-- И ночью тоже работает?-- И ночью тоже.-- Так он что ли
совсем не спит?-- Конечно, спит. Все спят.-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая
улыбка– в сторону – молодой мамы.-- Папа занят.-- Мама, давай найдем папу. Я по папе
соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?Бабушка обернулась к малышу и принялась
 поправлять ему курточку.-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.--
Мама!Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и
независимость.И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к
мальчику, не обращая внимания на тетку.-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво
 смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:-- Меня Женя зовут.Парень
 радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками
пальцев:-- Тогда привет! Меня Дима зовут.Маленький Женя прижимает кулачки в груди
 и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность
 и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и
книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?-- А я тебя,
братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он
протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я
поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас
тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок
передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не
сердишься?Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами
спинку переднего сиденья.-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.-- Вот,
держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.Женя хватает и
прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот,
явно собираясь что-то сказать.-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, –
проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую
тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.Парень встает
и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.--
 Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.Женек, уже увлеченный журналом,
рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.На глазах у молодой мамы слезы.
Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не
решается что-либо сказать.Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш
крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка,
насколько я мог видеть, молчала.Надеюсь, молчит до сих пор.

http://vkontakte.ru/note1657426_11259022
1 _____

Сосули [21. 08. 11 20:50]
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою <Кобзаря> Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

http://vkontakte.ru/note1657426_11258933
_____

The Times: 10 глупейших текстов популярных песен [21. 08. 11 20:25]
1. ABC – That Was Then But This Is Now ("Это было тогда, а это теперь"): Больше жертв, чем у жреца-ацтека, они стоят, вытянувшись на поводках. Все падают ниц, нельзя жаловаться и ворчать. Положи себе еще яблочного пюре.
2. Snap – Rhythm Is A Dancer ("Ритм танцует"): Мои слова серьезны не меньше, чем рак: ритм танцует.
3. Human League – The Lebanon ("Ливан"): Прежде чем выйти из лагеря, он останавливается. Он смотрит на мир снаружи. Там, где были магазины, теперь иногда прячутся снайперы.
4. Razorlight – Somewhere Else ("Где-то еще"): И я встретил девушку, она спросила, как меня зовут, я ей ответил как.
5. Duran Duran – Is There Something I Should Know? ("Ты не хочешь ничего мне сказать?"): И когда ты входишь в дверь, начинают плясать огненные демоны. Не говори, что относишься ко мне спокойно. Так же спокойно, как к ядерной войне.
6. Oasis – Champagne Supernova: Медленно иду по комнате, быстрее пушечного ядра. Где ты был, когда мы напились?
7. Des'ree – Life ("Жизнь"): Я не хочу видеть призрак, этого зрелища я боюсь больше всего, лучше съем тост и посмотрю вечерние новости.
8. Black Sabbath – War Pigs ("Свиньи войны"): Генералы собирались со своими полчищами, словно ведьмы на черную мессу.
9. Toto – Africa ("Африка"): Дикие собаки воют в ночи, все беспокойней поджидают какую-нибудь одинокую компанию. Я знаю, нужно делать то, что правильно. Это так же точно, как то, что Килиманджаро возвышается над Серенгети, словно Олимп.
10. U2 – Elevation ("Высота"): Я себя не контролирую, живу как крот, все ниже в яме. Все выше и выше в небо. С тобой я чувствую, что могу летать. Очень высоко. Высота.

http://vkontakte.ru/note1657426_11258873
16 _____

Менеджеры. Бонус. [21. 08. 11 20:19]
Совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note1657426_11258854
_____

авторство не установлено (продолжение) [21. 08. 11 18:22]
пришла однажды к кэпу муза
пришлось ей кэпу отсосать
потом анал и садо–мазо
венчанье, ипотека, теща

***
олег оксана и георгий
решили сделать секс втроем
купили краски и фломастер
из за него и подрались

***
сергей любил огромных женщин
любил деревья и кусты
поэтому огромным счастьем
считал залезть на баобаб

***
воздушный шар олег петрович
воздушный змей илья фомич
и дельтаплан евгений карстов
учились вместе в пту

***
евгений встал на побережье
и тихо плачет в океан
как вдруг с небес вопрос раздался
зачем вы губите планктон

http://vkontakte.ru/note1657426_11258604
_____

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]